|
Même les civilisations extraterrestres comptent parmis leurs membres des spécimens dégénérés. Ils s'approchent de vous en sautillant et en émettant un bruit étrange. Leur venue sur terre est due dans 99% des cas à un crash de soucoupe (faut-il préciser qu'ils ont des difficultés à piloter?). Pour les éliminer, rien de plus simple, mettez-les devant la TV. Ils s'endormiront après 10 minutes de JT (TF1 Patrick Poivre D'Arvor par exemple...). Découpez-les alors en morceaux et faites en cadeau à la boucherie la plus proche.
Bon appétit! |
Cette horreur couleur vieux canapé en cuir marron, a l'art d'émerveiller les enfants. Il faut dire qu'il est plutot inoffensif. Mais méfiez-vous malgré tout! Il est assez solide et fréquente assidument notre planète (bien qu'il n'ait encore rien
compris et se contente de vouloir "téléphoner maison"). Débarassez-vous en avant que ses potes ne
rappliquent. Eloignez les gosses et passez-le au
mixer. Destruction garantie. |
Il ne passe pas inapercu avec ses oreilles pointues et ses fringues ridicules. Son plus grand avantage : la téléportation, bien sur ! Il peut apparaître subitement devant vous et vous laisser ainsi complètement éberlué pendant quelques secondes. Apprenez à réagir rapidement et préparez-vous à voir surgir Spock à tout moment, plus vous serez préparé à ce moment déconcertant, mieux vous serez apte à le renvoyer sur Vulcain. Une fois qu'il est en face de vous, assénez-lui un bon coup de genoux dans les couille. Effet immédiat! Ligotez-le ensuite et apportez-le à un fan de Star Trek qui discutera avec lui pendant des heures. Quelle suplice douloureux pour Spock ... Pas sûr qu'il y survive. |
La race venue de l'espace la plus connue sur terre (merci Jacques Pradel)! Qui n'en a jamais vu un à la télé? Les autres espèces d'extraterrestres les ont affectueusement surnommés "Les Seuls Crétins A Se faire Repérer Par Les Humains". Leurs soucoupes sont aussi réputées pour être les moins fiables que la galaxie. En plus, ces êtres sont extrêmements fragiles. Si vous en appercevez un, appelez les services secrets Américains. Ils ont l'habitude de traiter avec eux (on en chope environ deux ou trois par an). |
Mauvaise nouvelle. Certains extraterrestres, non content d'être plus avancés technologiquement que nous, veulent à tout prix nous niquer. Et cette fois-ci, ne comptez pas sur Goldorak pour nous tirer de la merde. Va falloir ruser. Si vous arrivez à parlementer, bravo ! Gardez à l'esprit que si vous êtes fait prisonnier ou tué, plus d'Internet. Ca fait peur, hein. Bref, vous l'aurez compris : pour cette race, je n'en sais pas plus que vous ... |
Gojita a écrit : "J'en ai rencontré un qui avait l'air affamé tant il se bavait dessus en me regardant... la pauvre bête avait des dents tellement pointues mais paraissait un peu hostiles alors pour le scoop de la Décharge, j'ai pris une photo et j'y ai laissé un bras et un membre que la pudeur m'empeche de citer mais j'ai eu
cette photo ou il me regardait passionément (comme un pitbull devant un jardin d'enfants)... |